Основы компьютерного и сетевого администрирования

[-=GadzzillA=-]

Одна развлекательная тема "Учебник по сетевым технологиям" у нас уже есть, теперь начинаеться другая, своего рода сиквел. Того гляди будет создан отдельный раздел для такого материала. Помните, друзья: учиться никогда не поздно! Начнем пожалуй.

Эпиграф.
Сначала было "Создать новую тему", а потом началась сама тема.

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

[Eljor]

Стопудов, особенно улыбнуло последнее!!! =)))

[histeria]

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Порааадовали! )))))

[-=GadzzillA=-]

История возникновения администраторов.
Ламер обыкновенный
Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

[-=GadzzillA=-]

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком… по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по кори#орам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[histeria]

Цитата(-=GadZZillA=- @ 17.1.2010, 1:52) <{POST_SNAPBACK}>

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по кори#орам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

Ыыыы!

[-=GadzzillA=-]

Завещание админа
Как умру - похороните в интернете милом
Да в рамблере пропишите тихую могилу
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибудь домене посреди рунета

Чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
Чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
Как глазами грозно рыщут файерволы где-то
Как детишки гифы ищут теток неодетых

Как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
Как зацикленный е-майл ловит демон строгий
Как крадется юный хаккер в поисках поживы
Как его в неравной драке отключают живо

Как гудят в тиши полночной айрси и чаты
Как летят по аське срочной письма без возврата
Как бодаются рогами гостевые книги
Как блестают матюгами споры и интриги

Как рождаются скандалы, трескаются семьи
Как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
Как себя бесшумно прячут вирусы в программы
Как некликнутыми плачут баннеры рекламы

Как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
В общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
Что простер по разным странам сеть свою могучую
Где роится спам поганый грязной жирной тучею...

Сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
Собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
Да модемы разбивайте, кабели грызите!

И когда кровища брызнет спаммеров постылых
Вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
Вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
Уши надеру кому-то, пендалей развешу.
И тогда в сети великой, обновленной боем
На меня скорее кликай, ух чего устроим!

[Astronom]

что-то этот стишок мне напомнил фильм "}{отт@бь)ч" =)
особенно последние строки =)

[histeria]

Цитата

Как детишки гифы ищут теток неодетых[/quote]



Хорош стишок!

[єxplorer]

Сисадмин ушел на пиво...

Чтоб нам не было тоскливо сисадмин ушел на пиво,
а на сервер присобачил непроверенную хрень,
от которой все программки повыбрасывали рамки,
сеть упала, не поднимут ни виагра, ни женьшень.

А поднять, однако, надо, шеф педальный бродит рядом
и зудит, ума палата: "Дайте, я нажму Reset!"
Раньше мы, когда он хочет сунем корпус нерабочий,
босс надавит тамагочу, нет контакта и привет...

А вообще он в курсе дела, Any key внутри пробела,
мышка вирусом болела - литр списали на компресс...
Счас бы этого компресса для научного прогресса
и админ не гнал бы беса, поглощая интерес.

По призыву: "Мы команда!" горстка ламеров-мутантов
срыголетили shat down ненарочным delete-ом...
Вроде все по умной книжке жали "Yes" без передышки,
как прилежные мартышки но приехали в дурдом.

Ходим-бродим хороводом двадцать человек народа,
даже тетя с бутербродом прибежала повизжать,
тембром бьет, как хуком в боксе, опыт - сто команд на Fox-е,
сервер съежился и в угол заволокся не дышать.

Два продвинутых писаки, в Delphi съевших по собаке,
ковырялись в этом мраке, раздуплились с тормозов,
загрузились типа "круто!", прочихпыхали минуту,
но потом вдруг почему-то почернело наше чудо,
ни туда и ни оттуда, и закрылось на засов.

Тянем - вытянуть не можем, пятый час одно и то же,
кто глупее мысль предложит - чемпион повестки дня.
Пьем какаву, ждем админа, Как старушка ночью сына,
Он, конечно же, свинина, Но кормилец и родня.

Возвратился весь шатаясь, заплетаясь, заземляясь,
Как обычно молвил: "Каюсь,- " И на линию огня...
Зацепившись за три шнура, типа лег для перекура,
фейсом об клавиатуру, в нас надежды хороня.

И под длительным наркозом Алкоголя с папиросом
глазо-ухо-горло-носом по три клавиши нажал,
И, поверите, включилось, Завелось и закрутилось
все что раньше стопорилось... Он всегда нас поражал.

Объясненье в эпилоге: зарубите себе лохи,
Чтоб админ не сделал ноги, похмеляться не пошел,
Ставьте в серверной пивасик (трехлитровку, лучше тазик)
и тогда герой-проказник не исчезнет ни на часик,
к вам придет в контору праздник и всем будет хорошо!

[histeria]

Прям репчик какой-то получилсо! )))

[-=GadzzillA=-]

Админская сказочка
(Внимание! ЖЕРСТЬ!!! Если стоите - сядьте)

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
”Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!”

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
”Кто-то ночью доки трет!”

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
”Всех уволю! Бляди! Суки!”
А Старшой ему в ответ:
”Происшествий за ночь нет!”

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
”Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!”

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
”Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!”

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
”Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он ”горбатый”
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!”

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
”Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!”-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
”За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!”
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, ”Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!”
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
”Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!”

Охренел Админ сперва,
”Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!”
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
”Шторм от хакерских атак”.
”Взломан сервер Пентагона”.
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
”Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!”

Стал отказы гнуть Админ:
”Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!”

”Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!”

Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: ”Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради.”
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, ”Купите даму!”
”Королева по миньету!”
”Может то и может это!”
”Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!”

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, ”вот хочу жениться”,
Типа, ”выебать хочу”, или просто
”Я драчу!”
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
”Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!”
Отвечает ей Админ,
”Отсоси, май факин квин!”
А с другого адреска
Пишет: ”Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
”Дия хакер, ю май хиро!”
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал ”Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!”

И вот тут Админ завелся:
”Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!”

”Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!”

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит ”Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!”
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: ”В больницу надо!”
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
”А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!”

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

[єxplorer]

Я помню чудное мгновенье,
Мне подключили Интернет,
Как неземное наслажденье,
Как знаний негасимый свет!

В одну минуту, в миг единый
Был мной "реал" забыт с тех пор...
Какие дивные картины
На мой являлись монитор!

Какие сайты открывались,
Даруя истинный Эдем,
Какие файлы мной качались
И день, и ночь!.. Но между тем

Кончался трафик...Разъяренный
Админ мне выход зарубил,
И я закрыл "Нетс кэйп" никчемный
И комп с тоскою отключил...

Как раб ничтожный в подземелье,
Как лев отважный взаперти,
Я жил – без чата, без и-мэйла,
Без милых сайтов, без сети!

Но время шло, и гнев на милость
Сменил Админ мой, сняв запрет,
И диво дивное случилось –
Я был допущен в Интернет!

И сердце бьется вновь, как надо,
Со мною снова – гоп ца-ца! –
Мой Интернет, моя отрада,
И комп, и трафик без конца.

[histeria]

Гоп-ца-ца, млин! )))

[-=GadzzillA=-]

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

[-=GadzzillA=-]

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

[-=GadzzillA=-]

А теперь поговорим про помощников администраторов - модераторов.
Если бы модеры работали в ГАИ:

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского(украинского) языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

[-=GadzzillA=-]

Часть вторая.
Если бы гайцы были модераторами форумов
или
Дорожное движение vs общение в форуме

* хочешь зарегистрироваться на форуме - плати
* если заплатил, а аккаунт всё ещё не активирован, ничего страшного - просто модерам нужны деньги; заплати ещё раз и твой аккаунт будет сразу же активирован
* после регистрации нужно сразу отстегнуть первому попавшемуся модеру
* твой IP должен быть хорошо виден в подписи и под аватарой
* хочешь скрыть свой IP и заменить его на что-нибудь другое - плати
* хочешь сменить ник - плати
* хочешь изменить подпись - плати
* создал топик в неположенном месте - плати
* два раза в год должна проверяться валидность твоего почтового ящика, за что, естественно, нужно заплатить
* если публично обматюгаешь модера, будешь упорно получать предупреждения во всех следующих топиках за посты любого содержания
* хочешь избавиться от предупреждения - плати
* хочешь избавится от "банана", полученного после n-ого предупреждения, - плати... офигительного много плати
* для всех топиков случайным образом может быть задействован автоцензор, который будет вылавливать запрещённые слова и раздавать за это предупреждения, а как избавиться от предупреждений вы уже знаете
* иногда автоцензор будет вылавливать довольно безобидные слова - ведь модерам тоже надо как-то кормить свою семью...
* если до фига заплатить модеру, можно получить крутой титл, с которым можно постить что угодно и где угодно - ведь модеры знают, что ты регулярно им отстёгиваешь, и закрывают на это глаза
* если в топике поднялся флейм или holy war, прав тот, кто больше заплатит модеру
* время от времени будешь получать предупреждения за казалось бы безобидные посты - ведь модерам тоже надо как-то кормить свою семью...
* девушки за пользователей вообще не считаются
* на посты девушек модеры смотрят сквозь пальцы и стараются держаться от них подальше, не зная чего от них ожидать
* пользователей с крутыми IP типа 001.001.001.0?? модеры стараются не напрягать своим присутствием, зная, что у этих товарисчей не менее крутые провайдеры, которые могут дать по шапке даже Админу

[histeria]

xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за*бать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Ахаха! Сёдня на первой БАШевской страничке, прям упал! )))

Цитата(-=GadZZillA=- @ 9.4.2010, 16:50) <{POST_SNAPBACK}>

МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

Аааагонь ваще!!! ))))

[histeria]

Антарктика. Пингвины Генту.

А я то думал чё ОСь так называется! ))) Оказывается пингвин не спроста!