Я подумал: много юмористических тем есть на форуме во флудильне, но анекдотов нет. Надо исправлять ситуацию! Выкладываем сюда анекдоты на самые разные темы с учетом цензуры на неприличные слова. Погнали!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

*****

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х*йню спрашивало...

*****

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
- Никак нет, товарищ лейтенант.
- Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
- Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
- Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

*****

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

*****

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

*****

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

*****

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

*****

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

*****

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

*****

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

*****

ХХХ: Тут в личку какой-то очередной жених стучится. Да какой-то он подозрительный сильно... Подозреваю в нем засланного казачка! : )
УУУ: ... или казАчку... ))
ХХХ: Да вряд ли! Боксер с характерной внешностью - женщину так фиг перегримируешь))))
УУУ: Ну, если пару хуков провести, перемежая апперкотами с левой и с правой...

*****

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

*****

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

*****

В аптеке молодой человек беседует с молодой аптекаршей:
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших.
- У нас все хорошие.
- А вам какие больше нравятся?
Аптекарша:
- Хм... А вас как зовут?

*****

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты...

*****

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

*****

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

*****

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

*****

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

*****

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.

*****

Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

*****

У Чарли Чаплина спросили:
- Когда вы стали интересоваться девочками?
Великий комик ответил, не задумываясь:
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

*****

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

*****

Девушка парню:
- Почему ты не бреешься?
- А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь! -
- Так то-ж для себя! -
- А до себя я не достаю!

*****

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

*****

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты что? Тебе что, елок в лесу мало?

*****

Повар ресторана:
- Что там этот посетитель записал в Книгу жалоб?
Официант:
- Ничего. Он просто вклеил туда шницель.

*****

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

*****

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?
- Да? . . Надеюсь, не на 13-е

*****

- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!

*****

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!

*****

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

*****

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала? ".

*****

- А сыграйте-ка что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сорок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

*****

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

*****

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот бл##ь, а где эта сука шастает?

*****

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

*****

Пассажирам-участникам тура "увидеть париж и умереть", прибывших рейсом
Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

*****

- Хороший...
- Бедненький...
- Маленький...
- Малюсенький...
- ЗИНА!!!
НУ, ... КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?!

*****

- Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
=======================================
Почему слона на мальчика поменали?

*****

Идеальная футбольная команда по футболу:
- нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади,
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота!

*****

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

*****

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну, и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

*****

Умер еврей и по ошибке попал в мусульманский рай. Вот идёт он по раю и встречает Ясера Арафата:
Е: А ты-то как здесь?
А: Так же, как и ты, ПО ОШИБКЕ!

*****

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку.

*****

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик...
Натали:
- Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!..."
Пьяный слегка приподняв голову:
"Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться - и иди!"
- Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

*****

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

*****

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует:
"Привяжи два карандаша, и всё получится. "
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!

*****

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.

*****

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

*****

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
- В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.

*****

Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?

*****

Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

*****

Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

*****

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "

*****

"Дарьюшка, не пиши мне больше! Ты может не знаешь, но твои письма мне, давно печатают как детективы. Лучше просто позвони!
Целую, твой муж Донцов. "

*****

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

*****

- Дорогая, почему ты стала брать с собой на работу мое фото?
- Когда у меня бывает проблема, я смотрю на фото, и проблема исчезает.
- Гм, не думал, что я на тебя так влияю.
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе:
"Боже! Какие проблемы могут быть больше, чем эта?! ! "

*****

Оговорочка по Фрейду
Написав очередную математическую статью, профессор К. отнес ее машинистке
(дело было в докомпьютерную эпоху), молодой одинокой женщине. Вскоре работа была напечатана. Каково же было удивление автора, когда он обнаружил характерную опечатку: вместо 'бесконечно малый член' в статье стояло
'бесконечно милый член'.

*****

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
'Ты гандон и ты гандон, а я Виконт
Д'Бражелон'.
На балу, хорошенько нажравшись, выходит
Ржевский в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая - все вы пид*расы, а я граф Монте-Кристо.

*****

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный
Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать... !!!

*****

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

*****

Хирург инструктирует больного перед операцией:
- Это очень простая операция, и буду я ее делать по совершенно новой методике. Уже через двадцать минут вы сможете двигать ногами. Через
45 минут будете бегать вокруг кровати. А вечером можете спокойно пешком идти домой!
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немножко полежать?

*****

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? ? А кто же, по вашему, упал???

*****

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

*****

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

*****

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

*****

Перрон, с перрона отходит поезд, за поездом бежит мужик и машет. Проводник с последнего вагона открывает дверь и садит его в первое попавшееся купе, в котором едет одна женщина.
Проходит 10 минут, из купе вылетает заплаканная женщина и к проводнику:
- Уберите его от меня...
- Что случилось?
- Ладно, когда он зашел в купе и полностью разделся - я стерпела... Ладно, потом он раздел меня - я стерпела... Но когда он снял у меня с головы очки, приставил к члену и сказал: "А теперь Геннадий, обратите внимание какого крокодила мы сегодня будем удивлять"... я не стерпела...

*****

-Папа, почему учительница сказала мне, что яблоня от яблони недалеко падает?
-Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

*****

- Кум, а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
- Да, бывали...
- И что ты тогда делаешь?
- А ничего не делаю, срать идешь - он сам вываливается...

*****

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Замечательно! Несколько в подборку себе кинул

хз, почитал-почитал.. какие-то УГшные анекдоты... и боянов просто кучищща....

Зато какие отборные баяны-то!