Давайте сюда саааамые прикольные цитатки кидать. Не кучу целую последнего что прочитали, а действительно пару другую приколов который ну очень понравились

Начну с комикса (да на БАШе есть такое). Бывает попадаются весёлые!




Ну и цитата к нему, хотя тут и так всё понятно. Кста вот незнаю как с цензурой быть, непомню точно но там помоему проскакивает мат, другой )))

<1608114> щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!"
<1608114> ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
<1608114> черз минуту орет "палатенцоо".. бять!

Йа волялсо! )))

а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
ууу, я уже куда больше спустил
одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
а скважина к ней - 2500
завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

Как же все "весело" выходит!

Особенно сортииииир! )))

Одна из моих любимых цитат:
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

ну а эта просто мега-цитата:
xxx:хотелось бы, чтобы до головокружения и тошноты!!!! Какие именно фильмы дают такое ощущение?
yyy:"водка 1", "водка 2", "водка 3", "водка возвращается", "водка и робин". "водка и восстание машин", "водка - прекрасная няня"
zzz:водканатор-1,2,3
www:назад, к водке 1,2,3, настоящая водка, я знаю какую водку вы пили прошлым летом
uuu:смертельная водка 1,2,3
ooo:водка 9 1/2 недель, основной водочный инстинкт, час водки, час водки-2, водка которую я любил:-D
nowayz: Хлодная водка 53го года !!!!! =) Чужой против водки

про водку улыбнуло, а вот про ноут както неправдоподобно... будто у чела на 5 этаже в открытое окно заходил провод, а не как у людей через рассверленное отверстие... и еще... когда пилили дерево не обратили внимания на провода и не координировали куда дерево должно упасть?? да не бывает такого. Большие деревья (а-ля тополя) вообще спиливают секциями, так что целиком оно не упадёт, это в лесу тока пилят у основания чтобы дерево упало.

Это ваще чумааа! ))))))

Лучшее сегодня:

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка



Вот такие вот новости с фронта так скать

А вот моя подборочка!

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

Я сегодня упал:
xxx: ты овца тупая бля
yyy: пшол нахуй пидор
xxx: я пидор? я таких как ты овец по 3 часа ебу
yyy: пиздабол
xxx: доказать?
yyy: а давай
xxx: завтра в 7 вечера у кафешки хххххх
yyy: ок, приеду поглумиться

4 года женаты уже

Из старого правда

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово
designchief: job is done, в смысле )

Из разговора с сотрудником ТП:
xxx: а мужик сам четкий
xxx: на вопрос о том, какая операционка, ответил - "че, нормальная такая"

їЅ*пїЅпїЅ: родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
пїЅ*пїЅпїЅ: подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"

Очень старый, года три наверное:

Девушка говорит парню:
- Скажи куннилингус.
- Куннилингус.
- Вот, пацан сказал - пацан сделал! =)))

Надо реанимировать форум лабы, а то совсем забросили!!!

Novosti: В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
const: в панике всякое бывает.

********

xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?

********

Dude: привет, ты любишь целоваться на эскалаторе?
Sofia: в зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску
Dude: а я смотрю, Вы разбираетесь в оружии. начиная с какого калибра ты начинаешь?
Sofia: да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз - лучше не выпендриваться

********

xxx: Сашка, а это не ты в игре вчера была с ником Alekszandra?
Alexzandra: Дешевая китайская подделка.

********

xxx: Фраза "Сборная России по ошибке..." была прочитна мной так же, как и "Сборная России по футболу".

********

<PoliX> Возьми мои логи,
<PoliX> Возьми мои харды...
<hexkey> Я так не бэкапил давно,
<hexkey> Что хочу умереть X(

********

yyy: дорогой, у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!

********

xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?



Пишем еще, комментируем

xxx: я тебе не рассказывала, как ко мне приходил мастер инет проверять?
yyy: Нет
yyy: он подошел к модему, посмотрел на огонечки и позвонил в техподдержку, спросил, чё делать. Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! перенастроила модем, затем развернулся и ушел, даже провожать не пришлось.

********

из твиттера:
мне кажется, что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон. роняет крошки на клаву, спит на работе и изредка тыкает в какие-то кнопки

********

xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?

********

xxx: а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били

********

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:

капитан:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

********

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

********

xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...

********

xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу

********

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

********

Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!

********

с форума по правам потребителей, дословно:
xxx:
помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла.

Кэп? =)))

xxx: Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi =)

********

XXX: во что можно вдвоем поиграть в аське?
XXX: давай в города
XXX: челябинск
YYY: кукуево
XXX: нет такого, это село
YYY: давай тогда в села!
XXX: ослицино
YYY: ослицино
XXX: ослицино

********

alisa: Посоветуй что-нить для скачки
Minkman: Лошадь
alisa: в смысле лошадь?
Minkman: для скачки. Лошадь.
alisa: Сам ты лошадь ((
Minkman: эмм... советую!

********

xxx: Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
yyy: Помним, любим, скорбим

********

xxx: Давайте фоткатцо!
yyy: блин, у нас ковра нет

********

xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо.
yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь.

********

жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )

********

doo: как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня

********

xxx: губит людей не пиво, губит людей вода
ууу: а ноутбуки пиво

********

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

********

bremborg: На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства
Conik13: bremborg: А что собственно случилось?
bremborg: Conik13: Гена пива на сервак пролил